みなさん、こんにちは！
お久しぶりです(´･ω･`)

数日前に長文のブログを書いたのに、
全部消えてて萎えてます…。

絵文字を使うと消えちゃうらしいので、
お気をつけくださいませ(泣)









話は変わって、６月９日(水)に22歳になりました(*´ω`*)♡

今は母校の中学校に教育実習に来てるんですけど、授業に行くクラスの生徒たちが、みんな「先生お誕生日おめでとう！」って言ってくれました！

実習は６月６日(月)からだったので、
３日目にしてこんなに祝ってもらえるなんて
思ってなかったです(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)



帰りの会では、担当クラスの先生と生徒にサプライズされました(泣)

いつ計画したんだか…

ハッピーバースデーも歌ってくれました。

本当に泣きそうだったけど、
もらったプレゼントが江頭の自由帳で
緩んだ涙腺引き締まったよね。(笑)



確実に全校で一番やんちゃなクラスだけど、
本当に可愛くて素直な子たちです。

そんなクラスに入れてよかった！








大学の友達や後輩、家族、他にもたくさんの人が、Twitterやfacebook、LINEとかでお祝いメッセージくれました！

こんなにたくさんの人からお祝いされたのは、
生まれて初めてだと思う！








未熟なところはまだまだ沢山あるけれど、
私なりに、私のペースで、色々と
頑張っていけたらいいなあ（´-`）.｡oO



とにかく今は、教育実習と教員採用試験を頑張る！
自分のために、生徒のために、応援してくれてるみんなのために、待ってくれてる人のために！








これからも、こんな私をよろしくお願いします(´◡͐`)
中身も外見も魅力的で素敵な女性になります♡



のん ◡̈⃝

こんばんは

こんな時間にこんばんは。

さっき、別れてからもずーーーっと残してたかずの写真を、携帯から全て消しました。



なぜ急にそんなことしたかというとね、
のんって探り癖あるんです。←自覚済み

ツイッターとかめちゃくちゃ遡って見ちゃうんです。
やめたいなあとか思いつつ、やっぱり見てしまう。

だから、付き合ってた時も、かずの過去とか知りたくて、まあちょっと探ってしまったわけですよ。それで元カノの存在を知ったのね。向こうは全く知らんと思うけど！(笑)



で、のんと別れてからその子と付き合ったって聞いたから、まあツイッターとか見てしまうよね。フォローはしないけど。

で、今までアカウントに鍵かかってたから見れなかったんだけど、なぜかさっき見たら鍵外れてて…。



３月くらいのツイートで、かずとの写真載せたやつ見ちゃって、そっから一瞬で写真消した！(笑)
自分でもびっくりするくらいあっさり。(笑)



そういう時期っていうか、タイミングなのかな？
でも不思議と未練というか、後悔はないし、すっきりした。



カメラロールからは消してたけど、あるアプリに保存してて、結局見返してたのね。
それがもうなくなったから、振り返るのは思い出だけ。



付き合ってた時のかずを思い出してたから、今のかずと比べちゃって、なかなか前に進めなかったのかも。

写真を消せたのは、のんにとってはだいぶ大きな進歩だよ！(´◡͐`)





嫌いになったわけじゃないし
諦めたわけでもない



ただ、過去にすがりついててもしょーがないもんね！
今のかずを見てあげなきゃ！



彼も頑張ってる、色々。
私も頑張らなきゃ！

負けてられないなあ(*`･ω･´*)








周りの人に恵まれてて、ここ最近は毎日笑ってる。笑ってない日がないの。

やっぱり、自分が笑顔だと、そういう人が寄ってくるのかね？
本当にいつも楽しい！みんなに感謝！

そんな私を見て、いつか戻ってきてくれることを願う！
それか、私がかずのことを吹っ切れて、心から好きって思える人が現れるのを願う！(笑)





付き合ったのが、ちょうど去年の5月29日だったんです。
そういうのも関連してるのかしらね？
覚えてるのは私だけかな…(´･ω･`)笑



好きになって１年かあ。
あっという間でした。



ばいばい、沢山の写真。
思い出は心の中だけに。

お久しぶりです。

しばらくpixyに来てなかったのに
最近また頻繁に来るようになった。

ってことは、心が不安定な証拠。





かずとは前より話せるようになったんです。

不思議と遭遇する回数が増えたり、
会わないかな〜って思ってたら
ひょっこり現れたりってことが多いです。

挨拶も交わせるくらいになりました。





この前は夜一緒にダンスもできたし、普通に話せた！(どことなく気まずかったけど)


一歩ずつ前進してるなあ…なんて思ったら、
またまた嫌なものが入ってきます。






なんでなんだろう？
仲良くしてた後輩がかずに近づくのは。

みんな私がかずのことを想い続けてるのは知ってるのにどうしてなんだろう？わざとなのかなあ？

女の方もよくわかんないけど、かずがあえてそうしてるの？






嫉妬してる自分が嫌で、本当に醜くて、
本人の口から「かずのことが好き」って聞いたわけでもないのに、勝手にイライラして…。

いっそ他の人を好きになれたらって思うけど、それを考えてる時点でもう全然忘れられてない。

どんなに嫌いになろうと思っても無理。

なんでだろうなあ…。

出会いは沢山あったし、男の人なんていーっぱいいるのに、どうしてのんはかずしか目に入らないんだろう。もうなんか悔しいわ！(笑)









だからね、モヤモヤを消し去るために、ポジティブ思考でいることにしたの。



かずはのんのことが好き。
だけど、のんが他の男の子と仲良くしてるから、当て付けでのんと仲良い子を側に置くんだ。

ってね。(笑)









今回の女の子はダンサーの後輩。

文化祭で一緒にダンスやる予定だったのに、こんな気持ちじゃ絶対楽しくやれない。



その子の友達が言うには、
のんさんが好きなの知ってるから、あんまり仲良くしない方がいいよねー？
って言ってたんだって。

だったらなんであんなにベタベタしとるんやー！
言ってることとやってることまるでちゃうからなあああ！









もー、こんな子ばっか。
疲れちゃったよ(´･ω･`)笑

私が大人にならなきゃなのかなあ…？










かずは最近、ダンスとか新歓の幹事とか色々頑張ってるみたい。

本当はそんなリーダータイプじゃないのにね。

カッコつけたがりなのよ。弱音吐かないのよ。

それを知ってるから、私が一番の理解者でありたいし、かずを支えられる女の子でありたいと思う。









我慢我慢の連続です。

改めて、恋って辛いです。

恋は恋でしか忘れられないもんね。

もう子供でもない。
だけど大人でもない。

まだまだ周りに助けられてばかりだけど
自分の進む道を決めるだけの力はある。

人生の経験って人それぞれだよ。
だから、他の人がとやかく言えることじゃないの。
私とあなたは一緒じゃない。


一時は尊敬してた。
あなたの考え方や、物の捉え方に。

だけど、あんな風に言われるなんて思ってもなかった。



私は私なりに考えてるよ。
そりゃあ、たまには間違った選択だってするし、自分を苦しめてしまうことだってある。

だけど、まだ21歳なんです。
これっぽっちしか生きてないんです。
失敗から学んで生きてきたんです。

あなたからのアドバイスは
私にとって気持ちの良いものではなかった。

全てを決められているようで悔しかった。









言葉って難しいです。
自分にとっては良いことと思って言っても、
相手にとっては何も響かないこともあるんです。

みんなが心配てくれてるのは、
正直すごく嬉しいし、有難いです。

だけど、一人一人悩みや経験は違うはず。

考えを押し付けられるのは嫌なんです。

ここにこうやって吐き出して、
すっきりすることもあるんです。





前にも言ったと思うけど、
ブログって一時の感情で書くことあります。

私は甘え方がわかりません。
周りからは「リーダー性がある、しっかりしてる、頼れる」なんて見られてます。
本当はめちゃくちゃ弱いです。

だから、「大丈夫？」の一言が本当に嬉しいんです。
たったそれだけで良いんです。
私の話をうんうんって聞いてくれるだけで救われるんです。









言ってることめちゃくちゃだし
よくわかんないかもしれないけど
私の正直な気持ちです。



そろそろ卒業しなきゃなのかな…。

あー、もー、まただよ。

最近せっかく良い調子だと思ってたのに、
たったあれだけの動画を見ただけで
不安とネガティブ思考がぶわあああって広がる。



発想力が豊か過ぎるんだよ私の頭は！！！

それが大抵合ってるから嫌なんだよ！！！



思考は現実になるんです。
わかってるんです。



だけど、あんなん載せられたら見てしまうじゃん。





明らかに助手席側から撮ってるやつだし、
iPhone両手で持ってるやつだし、
車のミラーに映るのかずじゃないし。



お姉ちゃんって考えたいけど絶対違う。




あーもー、ほんとやだ。

こんな気持ちでバイト行きたくないよ（；＿；）



どーしたらいいの。

おはようございます、お久しぶりです(´･ω･`)

今日から大学４年生です。本当に最高学年です。



前回のブログで、本当に教師になりたいのかわかんないって書きました。
その数日後に先輩方の卒業式がありました。
晴れ姿でキラッキラしてる笑顔の先輩方を見て、
私も来年ああいう姿でありたいって思いました。


美佳先生とかkeiko先生も言ってくれたんだけど、資格があって悪いことはないって。

６月と９月に中学校・小学校でそれぞれ教育実習があります。
行ってまた何か変わるかもしれない。
もし採用試験に合格して、教師になって、仕事をしてみたら考えが変わるかもしれない。


私まだ人生の半分も生きてないのよね。
まだまだやりたいことやれるのよね。


そう考えたら楽になった。





とりあえず今は、目の前にあることを１つずつクリアしていこうと思う。
周りはもう頑張ってる。私も頑張らないと。








と同時にね、かずのこともちゃんと頭にはあるよ。

イギリスでは体調崩したりしてたみたいで(Twitter情報)、心配してたけど、無事に帰ってきて一安心(´･ω･`)



留学中も全く連絡取ってないけどね。

あ、ライブグッズ何か欲しいものある？ってのだけしたわ。(笑)



新しいお財布を買ったみたい。
誕生日に私お財布プレゼントしたんだけどね。
まあ、しょうがないよね。
元カノからのプレゼントを、ずっと使ってるのも嫌だしね！

でも、やっぱり寂しかったよね。

気持ちちょっと落ちてます。



あーーーーー！
しっかりしろ、自分！！！
こんなんでうじうじしたくない！









２ヶ月ぶりくらいにkeiko先生に電話したけど、かずの中にものんの中にもお互いが出てるんだって。魂レベルは一致してるみたい。遠回りしても、戻るところには戻ってくるみたいやで、その期間辛いかもしれんけど、待ってみる。



年明けからのんの精神状態とかすごい変わってて、前に比べてだいぶ落ち着いてきたのね。
pixyに頻繁に来なくなったのがその証拠。

出会いも沢山あるし、友達も増えた。
一対一のデートのお誘いとかはないけど、
イベントや飲み会に誘われるのも増えた。

また新学期が始まって、何か変わるかも知れんね。








期待の春。
自分の感情に素直になろう。
そして、周りの人を大事にしよう。
もちろん自分の時間もね。

JILL先生のように、自分の軸をしっかりともって。








ここには尊敬できる先生や仲間が沢山いるね(*´ω`*)♡

みんな、頑張ろー！



のん ◡̈⃝

最近自分の将来がわからない。

中学２年あたりからずっと教員になりたいって思ってて、だけど教員採用試験が迫ってる今、本当にこれがやりたいことなのかわからなくなってきてる。

面接練習で、「なぜ教員になりたいと思ったのですか？」って聞かれて答えられないのよ、わたし。

だってなんでなりたいのかなんてわかんないから。気づいたらなりたいって思ってたから。





最近すごく遊んでて、今が一番大学生してる気がするの。

アクティブになって、呑み会とかも沢山誘われて…。

だけど周りの友達は勉強勉強で。

やらなきゃいけないのはわかってるんだけど、どうもやる気が起きなくて。






そうやってフットワーク軽く行って、色んな人と関わってたら、教員になりたい理由なんてますますわからなくなってきた。

もっと別な仕事があるんじゃないかって。





だけど、うちは両親が教員で、学部も教師になるためだけの学部だから、道はずれられないというか、相談もしにくい。

したけど、なに言ってんのって言われる。





いっそ試験落ちてしまえば別の道考えられるとか思うけど、そんなんはお金出してくれてる両親に申し訳なくて出来ない。









毎日葛藤してます。
今更夢がぶれてきて、本当に悩んでる。
悩み始める時期が遅かったな…。





美佳先生のブログ読んで、ああ、いいなって思った。
羨ましいなって思った。





モチベーションがこんなだから、本当に参ってるよ…。

こんにちは。お久しぶりです。本当に。

ちゃんと生きてますよ(´◡͐`)笑





ここに来なかった間、沢山の経験がありました。

・30人規模のbirthday party
・国際交流
・イギリス留学へのお見送り
・教師検定
・5SOSのライブ
・bar event
・弟のミュージカルの舞台
・家族で劇団四季観劇

などなど…
本当に充実してました。





いっぺんには書ききれないから、
順番に時間をかけて書きますね♡

何から書いて欲しい！とかあれば
教えてください(´･ω･`)








とりあえず、沢山の出会いがありました。
うん、びっくりするくらい。



教員採用試験もあって、勉強しなきゃいけないんだけど、今が一番充実してます。



そのおかげか、かずへの執着はほとんどありません。
彼女のことも気になりません。



むしろ、かずからは素っ気ないけどすぐにLINEの返信が来るようになったし、Instaでも「いいね」してくれるようになりました←ほんと何ヶ月ぶりかでびっくり。(笑)



報告したいこと、話を聞いて欲しいこと、いっぱいあります(´◡͐`)








ここに来なくなったのも、ある意味で進歩なんだと思います。
前は何かあればすぐにアンサーの先生方に連絡してたけど、今は自分のなかでうまーく解決出来てる！

気持ちのコントロールが出来るようになったかな。








沢山の出会いがあるって言ったけど、
今まで普通の友達・先輩・後輩だった人からのお誘いがありすごいです、最近。

大人数での飲み会とかはフットワーク軽く行ってて、誘ってくれた子も「盛り上げてくれてありがとう！本当に助かった！また誘うね♩」って言ってくれます。嬉しいです。

が！！！
異性と2人でどっか行くのって、
なんか最近ダメなんだよね…。

前は全然平気だったのに。(私が荒ぶってたというか、チャラついてた時期。笑)

そういう対象で見られてんのかなーとか。
なんかなんか！なんだろう、この感じ！
別に嫌いじゃないのよ！
だけど、抵抗というか、スって行けない感じ？
表現しづらいけどね…(´･ω･`)



まあそういう時は行かないのが正解よね◎
直感ってやっぱり正しいんだと思う←








気が向いたら、コミュにも顔出します！
先生達の声もそろそろ恋しくなってきた頃だしね♡



ではでは！



のん ◡̈⃝

なんか、ようわからんくなってきたわ。


私だって完璧じゃないし、頭もそこまで良くないし、何でもすぐできるわけじゃない。

今までの人間関係のことだって
ここの誰にも打ち明けてない。

責めてるわけじゃないって言われるけど
すごく責められてる気分。


確かに生きてる年数は違うけど、
自分がやらなきゃいけないことはわかってる。

生きてきた道が違うんだから、
性格だってやり方だって進み方だって
人それぞれなんじゃないの？


ポジティブに受け取ろうと思って頑張ってたけど、私にだって考えはあるし、全部を全部「はい、そうですね」って聞けるほど素直な子じゃないんですよ。

みんなが思ってるような人間じゃないよ？

助けを求めてたはずなのに
今すごい後悔してる。苦しい。

これでまた色々言われるんだろうな。
勘違いしてるとか、間違ってるとか。


現実と同じ感じ。
居場所失うってこんな感じ。


顔が見えない、SNSだからこそ、物の言い方とか言葉選びとかすごく重要になると思う。

今まで抑えてたものが爆発しそう。



何にぶつければいいの…